TOY STORY

Ils sont partout. Dans sa chambre, bien sûr. Mais aussi dans le salon, la salle à manger, la cuisine, la salle de bains. Partout où tu regardes, ils t’assaillent de leurs couleurs criades, leurs « pouet-pouet » stridents et leurs voix robotiques.

Oui, Madame Vtech, c’est de toi que je parle. De toi, et de ton homologue teuton, puisque j’ai la chance d’avoir à la maison des spécimens dans les deux langues, et qu’en Allemagne, c’est un mec qui fait ton taf. 

Au tout début, ça va, ils sont peu nombreux. Un ou deux hochet(s), un tapis d’éveil, un doudou flambant neuf dans le berceau (s’il savait ce qu’il attend)…et bien entendu le Don Corleone des jouets, j’ai nommé Sophie la girafe.

sophie la girafe

Sophie, c’est l’indispensable absolu, le « must-have » de toute liste de naissance qui se respecte. Son bon goût de plastique et son « pouic » caractéristique ont séduit des générations d’enfants, dont le mien qui hier encore a régalé tout un resto en « pouettant » de manière hystérique sur sa gigi d’amour. C’est le jouet qui te fait sortir des phrases qu’on croirait issues d’un film pour adultes à petit budget du style « Alors, elle est bonne Sophie ? » et qui se met sadiquement sur ton pied lorsque tu essaies de sortir sans faire de bruit de la chambre de ton bébé enfin endormi :

« Poueeeeeeet !!!! »

« Ouiiiiiinnnnn !!!!!! » 

Ma chère Sophie, dieu sait comme nous avons été proches à l’époque où j’étais moi-même mastiqueuse de girafe. Mais si tu me refais encore UNE FOIS un coup comme ça, je t’offre en sacrifice rituel au chien de mes beaux-parents.

Les mois passant, et Sophie seule ne suffisant plus à occuper un enfant à la capacité d’attention aussi soutenue que celle d’un homme à une conférence sur les vertus comparées du rouge à lèvres et du gloss, il est tant de commencer sérieusement à t’équiper en boite à formes, imagiers et autres cubes à empiler. Et c’est là, malheureuse, que tu mets le doigt dans le terrible engrenage qui va peu à peu transformer ta maison en annexe de la Grande Récré.

Un enfant DOIT avoir les oeufs gigognes de chez Fisher Price, c’est indispensable à son développement psychique de comprendre qu’un oeuf peut rentrer dans un autre oeuf, qui peut lui-même rentrer dans un autre oeuf. Après ça, faudra pas se plaindre s’il essaie avec ceux qui sont dans le frigo.

Il doit aussi avoir les anneaux empilables. Même Beyoncé le dit : « If you like it, you should put a ring on it ».

Il doit avoir des jouets en bois. Parce que c’est plus joli, plus écolo et moins recouvert de substances chimiques. Mouais. C’est plus lourd aussi, dixit mon front.

Il doit aussi avoir des jouets de bain. Oui, parce qu’un gant de toilette et un flacon de shampooing vide, c’est pas des jouets. Donc tu fais l’acquisition de quelques bateaux, d’un livre de bain et même d’une baleine musicale qui fait des bulles et connaît plus de quarante chansons. Et ton enfant joue avec le shampooing vide.

Brève aparté : notre propre baleine musicale qui fait des bulles et connaît plus de quarante chansons, probablement frustrée d’être délaissée au profit d’un vulgaire flacon de Fructis, nous a fait un genre de burn-out qui s’est traduit par une propention à se rallumer subitement toute seule. Après trois nuits d’affilée à être réveillés par « Les petits poissons dans l’eau », nous avons pris la douloureuse décision de lui couper le sifflet en lui otant ses piles. 

Pour résumer, en un rien de temps, tu en arrives à la situation décrite en amorce de cet article et tu essaies de garder le contrôle de tes nerfs quand monsieur Bébé met simultanément en route la balle merveilleuse, le volant magique du conducteur en herbe et la ferme de la découverte. Un véritable mash-up des plus gros hits pour enfants de moins de 2 ans.

Je vois la panique qui s’empare peu à peu de toi, jeune padawan au bébé encore si petit que toucher sa main avec son autre main relève pour lui de la grosse tranche de poilade. C’est pourquoi je vais me faire la porte-parole de Simon et te donner le top 10 de ses jeux et jouets préférés.

1) Les livres musicaux L’IMAGERIE DES BÉBÉS

livres musicaux

Contrairement à d’autres livres musicaux, ils sont simples d’utilisation pour un tout-petit car les boutons pour actionner les mélodies sont méga gros et situés en bordure du livre. Dans la plupart des autres collections, ce sont des petites puces noires ou grises planquées au milieu d’illustrations sur la page, et donc difficiles à repérer pour mon petit lapin. En plus de cela, ils sont légers et les pages cartonnées se tournent facilement. 

Chaque son représente un des trucs présents dans le livre (le cris des animaux, ou le bruit d’un moyen de locomotion par exemple). J’avoue que pour le moment, Simon ne fait absolument pas le rapprochement et continue d’appuyer sur le train quand je lui demande où est l’avion, mais, en même temps, ce n’est pas non plus comme s’il s’agissait d’un examen d’entrée à la SNCF.

Le gros moins, c’est que pour acheter deux ou trois des livres de cette collection, il te faudra hypothéquer ta maison, puisqu’un exemplaire vaut la modique somme de 12€. Oui, oui, le prix de DEUX livres de poche. Bon, j’admets qu’un livre de poche ne fait pas « Tchou tchou » sur commande. Mais quand même. 

Collectif Les animaux – Livre Fnac

2) Les TUT TUT BOLIDES

tut tut bolide coffret chantier

L’amour que leur porte mon fiston n’a d’égal que la débilité de leur nom. Tut tut bolide…QUI a pensé que c’était une bonne idée ? Ce qui en était une en revanche, c’était de leur filer des petits noms, comme Yann le van, Clémence l’ambulance, etc. afin de donner irrémédiablement envie aux parents d’acheter le véhicule homonyme de leur progéniture.

Stratégie marketing qui, je dois le reconnaitre, a parfaitement fonctionné sur moi, puisque notre garage Tut Tut Bolide perso compte en ses rangs « Hugo, super turbo », « Didier, chef de chantier » (en hommage à mon père) et aussi bien sûr « Simon, petit camion » que nous avons eu en triple à sa naissance.

Ses petites voitures musicales disent des choses aussi intéressantes que « J’adore travailler sur le chantier de construction » ou « En avant, en arrière, je recule, j’accélère »… Que l’on ne me dise pas que le mec qui a programmé cette phrase l’a fait sans aucune arrière-pensée ! Quelle que soit la portée philosophique (voire néo-libérale, car Didier chef de chantier me semble être le genre à bosser 50h/semaine) de leur discours, Simon adooooore ses tut tut bolide depuis qu’il est en âge d’arriver à les tenir tout seul.

Et comme il existe peu ou proue un trilliard d’accessoires, c’est une source presque intarissable d’idées cadeaux pour les Noels, les anniversaires et autre remise de diplôme du bébé du mois à la crèche.

tut tut bolides – Vtech

3) Le tricycle évolutif SMOBY

Tricycle SMOBY

Ou tout autre modèle de tricycle pour cycliste en couche-culotte, quoi que ma mère – qui a offert le sien à Simon – a mené un bench agressif sur Internet pour trouver LE modèle au meilleur rapport-prix et aux avis les plus favorables. Nous sommes donc heureux propriétaires d’un Baby Driver Confort Sport de chez Smoby reconnu « tricycle de l’année » par un jury de professionnels composé de ma mère et d’internautes.

Je vous dis pas comme Simon biche à bord de ce truc : pire qu’un mec en pleine crise de la cinquantaine au volant d’une Porsche décamotable rouge. Et que je te tourne le volant, et que je te klaxonne les petites minettes du bac à sable, le tout avec Doudou Lion qui profite de la balade confortablement installé dans le vide-poches à l’arrière. Pour nous parents, c’est également trés facile à diriger, grâce au guidon de direction, et c’est une bonne alternative à la poussette quand le temps le permet. 

Ce n’est certes pas donné mais comme il est évolutif, c’est un investissement dans le temps puisqu’il se transforme ensuite en « vrai » vélo. 

Baby driver confort sport – King Jouet

4) Le TAMBOUR

Tambour - King Jouet

« Non mais t’es malade, un tambour ? Tu crois qu’il n’y a pas déjà assez de bruit comme ça dans cette maison ! ». J’entends cela.

Mais je peux vous dire une chose : à Noel dernier, Simon a reçu l’équivalent en jouets du PIB du Botswana. Eh ben le tambour offert par Tata Caro a eu plus de succès que tous les cadeaux réunis. Et pourtant, il y avait dans le lot un chat qui parle et avance tout seul (n’achetez jamais ce truc, c’est une m***).

Nous avons pu ainsi assister à un concerto en « boum » mineur toute la soirée du réveillon, Simon refusant catégoriquement de lâcher son tambour, même pour manger. Ce qui, à mon grand étonemment, n’a pas semblé réjouir outre mesure l’assistance. De toute évidence, ils n’avaient pas saisi tout le génie de mon batteur en herbe. Franchement, si on avait forcé Mozart à jouer avec un chat qui parle au lieu de persévérer au piano, est-ce qu’il aurait une comédie musicale à son nom aujourd’hui ?

Tambour en bois – Oxybul

5) La FERME À TOUCHER

Nathan la ferme a toucher

Le principe, c’est de faire découvrir à son bout de chou les différents animaux de la ferme par le toucher. Mon amie Nath l’a offert à Simon pour son premier anniversaire et depuis, son grand plaisir, c’est de frotter la carte toute douce du mouton contre sa joue (ou la mienne, même si en définitive, je me prends le mouton dans l’oeil, la précision n’étant pas exactement le fort de mon lapin.)

Il pourra plus tard également les associer, à la manière d’un puzzle – ou créer comme moi des animaux mutants comme le moussin qui est,comme chacun sait, le fruit des amours d’un mouton et d’un poussin.

Le seul petit reproche que j’aurai est que la boite est incroyablement dure à ouvrir et que Simon s’énerve à essayer de le faire tout seul. Et vu que c’est l’un de ses jeux préférés du moment, autant vous dire que je suis désormais ouvreuse de ferme à toucher à temps plein.

Ferme à toucher – Oxybul

6) Le trotteur VTECH FERME PARLANTE

Trotteur parlant Vtech

Bon, j’avoue que des fois, ce truc s’appelerait « la ferme muette comme une carpe », ça m’arrangerait parce que la quantité de sons produits est relativement limitée et qu’il ne connait que deux chansons, dont l’une passablement insupportable. Je pense que quiconque ayant possédé ce jouet confirmera.

Bienvenue dans la ferme parlante pleine de choses étonnantes…

Voilà, désormais, vous l’avez dans la tête. My pleasure.

Mais bon, au delà de ses capacités vocales limitées, ce trotteur de chez Vtech est un must-have pour aider Bébé dans l’apprentissage de la marche. Il a un système de blocage partiel des roues qui évite les gadins et il est très stable (pratique en cas de collision frontale avec le chat).

La façade avant se décroche, et peut donc servir de tableau d’éveil quand petit Loup est encore trop petit pour se servir de la fonction trotteur. Simon adore notamment le téléphone qui se trouve dessus et passe de longs appels virtuels à sa Mamie avec. Autre grand succès chez mon fils, la petite porte qui s’ouvre et se ferme avec un charmant (!) bruit de grincement.

Existe en mode garçon ou fille mais avec exactement les mêmes fonctionnalités. Faire chanter une vache d’accord, mais sur fond rose pour les filles, SVP ! 

porteurs et trotteurs parlant – Vtech

7) La petite dinette

Dinette Oxybul

Eh ouais mon fils joue à la dînette, et alors ? La cuisine, c’est pas que pour les nanas. D’ailleurs, Joel Robuchon et Philippe Etchebest, ils transpirent pas exactement la féminité. Donc oui, mon Simon me prépare de l’excellent « rien » que je m’efforce de goûter encore (et encore, et encore) en prenant un air subjugué par le subtil mélange des arômes. 

Son parrain lui a même offert un truc super de chez Oxybul, un « deux en un » cuisinière d’un côté et barbecue de l’autre sur lequel faire cuire un bon gros steak. Comme Papa sur son Weber. Notez que je lui ai confisqué les faux oignons : vu que je déteste ça, je n’aurais pas pu goûter sinon 😉

Je pensais que ce serait un peu tôt pour lui, mais finalement, il adore passer du temps à jouer avec les ustensiles et à faire semblant de touiller le contenu d’une casserole avec sa cuillère. J’ai juste retiré les plus petits éléments qui me semblaient dangereux. Le futur Cyril Lignac, je vous dis (sans la relation chelou avec Mercotte) !

Prochain achat : un mini-aspirateur, vu sa passion dévorante pour le vrai. Ne nous remercie pas, toi sa future femme !

Dinette des petits : 30 pieces – Oxybul

8) Les DUPLO

Duplo Lego

Mes parents ont conservé tout le Duplo que mes frères et soeurs et moi avions étant enfants, donc autant dire qu’ils ont de quoi subvenir aux besoins des quatre générations qui vont suivre. Je suis assez fan de ces Lego pour petits, faciles à prendre en main et à assembler. Pour le moment, le grand plaisir de Simon est de taper les briques les unes contre les autres pour faire du bruit, mais je pense que quand il sera plus âgé, il fera comme moi quand j’étais gosse et inventera tout un monde d’histoires.

Car comme leur grand frère Lego, les Duplo servent avant tout à cultiver l’imagination de nos bambins. Hugo est fan de Lego Star Wars, et même si je vénère tout ce qui touche de près ou de loin à la saga de Georges Lucas Disney (pardon Mickey, j’ai oublié que c’est toi le boss maintenant, je me repends, ne m’étrangle pas par la pensée façon Dark Vador), je trouve que le côté « construction » qui était l’essence des Lego disparaît un peu quand tu dois respecter à la lettre une notice. Et d’ailleurs, une fois terminé, hors de question pour le X-Wing qu’il a mis trois heures à monter de vivre d’extraordinaires aventures intergalactiques ; non, non, en bon jouet de collection qu’il est, il reste bien sagement en exposition sur une étagère. C’est pas en prenant la poussière qu’il va anéantir l’empire, mais bon, moi, j’dis ça, j’dis rien…

Enfin bref, tout ça pour dire que j’aime les Duplo.

Duplo Lego

9) Le tracteur trilingue SMOBY

Tracteur Smoby

Simon a reçu ce joli tracteur Smoby en cadeau de la part de ma copine Séverine (j’ai décidément des copains très généreux) et il a été son jouet préféré pendant des mois…au moins jusqu’à l’arrivée du tambour !

Son atout principal, c’est qu’il est trilingue, et parle français, allemand et, bizarrement, hollandais. Je dois admettre que nous utilisons peu cette dernière fonction, mais les deux autres servent souvent, puisque nous essayons d’apprendre les deux langues à Simon simultanément. Et à part le fait que Bonbon le cochon a une voix de dépressif en français, c’est vraiment un jouet sympa car il est évolutif. Il y a en effet un système de clés de différentes formes, que l’enfant doit insérer à divers endroits (bien que Simon étant trop petit pour comprendre, le seul endroit où il insère les clés, c’est dans sa bouche pour faire ses dents dessus).

Dommage que Smoby ait a priori stoppé la production de cet article…Sûrement à cause des frais de traduction. Ou parce que Bonbon le cochon s’est finalement suicidé.

10) La baleine qui fait des bulles et connaît plus de quarante chansons VTECH

baleine qui fait des bulles

Et là tu te dis « Non mais elle se fout de ma gueule, celle là ? Elle vient pas de dire plus haut que c’était de la merde ce truc ? ». Mais non, gentil lecteur, relis moi : je n’ai jamais dit que c’était de la merde (le chat qui parle, oui, en revanche). J’ai dit que c’était aux yeux de mon fils moins intéressant qu’un flacon de Fructis.

Ce qui est vrai. Sauf que quand la baleine a pris une retraite anticipée pour cause de pétage de plomb, eh ben Simon a fait une vraie crise. Vous savez ce qu’on dit : on reconnait le bonheur au bruit qu’il fait quand il s’en va. Et bien quand elle n’a plus été là pour lui chanter « Bateau sur l’eau » pendant qu’il machouillait son shampooing, d’un seul coup, elle lui est devenue indispensable. Il la voyait encore accrochée au bord de la baignoire, désormais muette, et il pleurnichait en la montrant pour que je la lui allume. Mais mec, tu t’en foutais avant !!!! Il a carrément fallu la sortir de son champ de vision pour qu’il arrête de nous la réclamer à chaque fois.

Donc malgré notre mauvaise expérience, je trouve quand même qu’elle mérite de faire partie du top 10 de Simon tant la séparation fut rude Et même si mon fils n’a pas su en apprécier toutes les qualités, c’est un jouet sympa qui transforme le bain en un moment musical rigolo. Je l’ai d’ailleurs offerte à une copine pour son petit loup et j’espère que lui saura apprécier les qualités indéniables de la malheureuse Lolibulles.

C’était pas toi le problème, Loli, c’était lui. Il comprend rien aux baleines qui font des bulles et qui connaissent plus de quarante chansons.

Lolibulle la baleine à bulles – Vtech

C’est d’ailleurs la conclusion de cet article. Chacun est différent. Du coup, cette liste n’a pas du tout prétention à être suivie scrupuleusement. C’est le top 10 de Simon. Peut-être que ton enfant à toi va surkiffer Loli et détester la ferme parlante (chanceuse que tu es !). Il y aura forcément des ratés, des jouets designés arbitrairement comme « nuls » par ton bébé et qui resteront au fond du coffre pour l’éternité. Mais peut-être qu’ils feront le bonheur d’un cousin, d’un copain ou même, comme dans une phrase de culpabilisation-type bien connue des parents, celui « d’un pauvre petit enfant qui n’a pas la chance comme toi d’avoir des jouets plein sa chambre ». Alors tente le coup, et tu verras déjà.

Enfin, sauf pour le chat qui parle.

Lui, c’est VRAIMENT une merde.

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