TU PEUX TE RHABILLER, BATMAN

Oui, c’est bien à toi que je m’adresse, Monsieur le Chevalier noir, et aussi à Spiderman, Superman, Thor et le reste de ta clique (et qu’on ne vienne pas m’emm** à me dire que l’un est DC et l’autre Marvel, le fait est que ce sont tous des mecs en collants qui se la pètent).

Donc tous autant que vous êtes, vous pouvez vous rhabiller, car il existe dans le monde réel (= celui où un mec qui sauterait d’immeuble en immeuble en portant un masque et son slip par-dessus son pantalon finirait à l’asile manu militari) un super-héros bien plus balaise que vous tous réunis :

MOI.

Et toi aussi, qui me lis.

Et toutes les Mamans du monde entier, d’ailleurs.

Batman, non seulement tu as Robin pour t’aider dans ta vie professionnelle, mais il y a en plus Alfred qui te fait ton linge et réapprovisionne le frigo. Moi aussi, j’irais taper du Joker si j’avais la certitude qu’il y aura du gigot de 7h au menu quand je rentre.

Elle est facile, ta vie, Bruce – tu ne m’en voudras pas de dévoiler ton identité secrète, je te promets que la police de Gotham ne fait pas partie de mon lectorat. Imaginons un peu à quoi peut ressembler pour toi une journée type :

09h30 – Tu te réveilles en douceur après une nuit passée à pourchasser la fine fleur du crime.

10h30 – Après un café, un jus d’orange pressé et un muesli maison amoureusement préparé par ton cher Alfred, tu t’accordes une douche de 10 minutes avec jets hydromassants pour soigner ton petit corps endolori par tant d’efforts.

11h – Tu décides de te rendre au bureau. Pour choisir ta voiture, tu fais plouf-plouf. Aujourd’hui, ce sera la Ferrari.

11h30 – Bien que personne ne sache réellement ce que vend la Wayne Enterprise, ça a l’air de rapporter gros puisque tes conseillers t’annoncent une hausse de 87% des bénéfices au cours du dernier trimestre. Perso, je penche pour la drogue ou le traffic d’êtres humains.

13h – Pour fêter ça, tu invites ta secrétaire à déjeuner dans un des restaurants les plus courrus de Gotham. Tu files un billet de 100$ à chacun des serveurs pour qu’ils détournent les yeux quand elle te tripotera sous la table.

15h – De retour au manoir, il est l’heure de ta séance de sport quotidienne. Tu enfiles ton plus beau lycra et tu enchaînes pompes, tractions et développés-couchés en écoutant « Eye of the tiger ».

17h – Il est temps de descendre à la Batcave pour pianoter un peu sur ton ordinateur démesurément grand (quelque chose à compenser, Batman ?) et attendre que la nuit tombe et que le signal lumineux s’allume dans le ciel.

20h – RAS. Tu demandes à Alfred de te faire un sandwich à la truffe. Pourquoi commander un jambon-beurre quand on est multi-milliardaire ?

22h – Toujours RAS. Ca doit être Chabbat chez la fine fleur du crime. En attendant, tu te fais une petite camomille et tu te lances le dernier épisode de Grey’s Anatomy sur ta bat-télé.

22h50 – L’épisode est fini, toujours rien dans le ciel gothamois. Tu décides d’aller te coucher, la journée a été longue et de toute façon, Robin est d’astreinte…

23h – Zzzzzzz…

Comparons maintenant cette épuisante journée aux 24h typiques de la vie de Maman :

6h15 – Le réveil sonne. En pilote automatique, tu te lèves, allumes la machine à café et files prendre ta douche. Le tout sur la pointe des pieds pour ne pas risquer de réveiller Choupi.

6h20 –  Le bruit de la porte de la salle de bains qui se ferme a réveillé Choupi, qui réclame son biberon à corps et à cris. Vous avez peut-être la chance d’avoir un bébé capable d’attendre 5 min avant d’avoir son bib du matin. J’ai pour ma part l’enfant-ogre dépourvu de l’option patience en matière de bouffe. Si le biberon n’est pas prêt au moment où il ouvre ne serait-ce qu’un oeil, tout le pâté de maison est au courant.

6h35 – Après avoir recouché un bébé repu et prié pour qu’il accepte de continuer un peu sa nuit, tu files à la salle de bains pour une douche express et un petit ravalement de façade histoire d’essayer de ressembler à un être humain.

6h50 – Tu enchaînes sur ton petit déjeuner, toujours en mode pointe des pieds puisque tu aimerais quand même avoir le temps d’avaler tes céréales avant que Choupi ne décide que c’est l’heure de se lever.

7h – Il est temps d’habiller Choupi et de le préparer à partir chez la nounou. Vu qu’il refuse catégoriquement de lâcher le tube de crème Nivea qu’il a dans la main gauche, tu entreprends de passer bras + tube de crème dans la manche du body, ce qui n’est pas une mince affaire.

7h10 – Choupi est habillé, le tube de Nivea délaissé au profit de sa brosse à cheveux.

7h15 – Tu pars chez la nounou en mode sherpa tibétain puisque tu portes ton sac à main, ton repas de midi, celui de ton fils, et bien sûr Choupi et sa nouvelle BFF la brosse à cheveux.

7h30 – Tu remontes dans ta voiture après avoir déposé Choupi, et tu pars au boulot. Tu profites de ces quelques minutes en tête-à-tête avec toi-même (et Thomas Sotto, le mec qui présente la matinale d’Europe 1).

8h – C’est parti pour 8h au boulot à tenter de prouver que tu es capable de concilier ta nouvelle vie de Maman avec une carrière professionnelle à temps plein. Ce que ton employeur reconnait tout à fait, même, si dans le doute, il préfère payer ton homologue masculin 25% de plus pour avoir eu la bonne idée de ne pas se laisser pousser d’utérus.

12h – Tu profites de ta pause déjeuner pour payer tes impôts en ligne, te prendre la tête avec la Poste qui a perdu ton colis et recommander une doudoune pour Choupi puisque celle précédemment commandée se trouvait dans le fameux colis perdu.

17h15 – Tu quittes en retard et bardes sur la route pour récupérer Choupi à l’heure.

17h45 – Home sweet home ! Tu dépends le linge, lances une autre lessive, fais la vaisselle du petit-déjeuner qui t’attendait dans l’évier, le tout avec un Choupi actuellement en pleine phase « Je ne veux que ma Maman » accroché à ton pantalon.

18h30 – Choupi barbote dans son bain, tu pends la lessive tout en surveillant du coin de l’oeil qu’il ne vide pas le contenu de la baignoire par-dessus bord. Ce qu’il fait malgré tout.

19h – Bip bip, bip ! Le micro-ondes sonne pour indiquer que le repas de Choupi est chaud. Ce bruit réveille aussitôt l’ogre bouffophile qui se met à hurler « MAM MAM MAM » pour te signifier que t’as plutôt intérêt à lui enfourner fissa quelque chose dans la bouche.

19h30 – Il est l’heure selon toi pour Choupi d’aller au lit. Je dis selon toi car lui ne partage pas exactement cet avis et préfère nettement continuer à taper sa bien-aimée brosse à cheveux contre la table du salon.

20h – Choupi dort. Tu envisages la danse de joie.

20h01 – Tu réalises la danse de joie.

20h02 – Tu te rappelles que tu n’es pas lavée, que le repas n’est pas prêt et que tu portes encore ton écharpe que tu as oublié d’enlever en rentrant. Tu regrettes la danse de joie.

21h – Grâce au soutien de l’ami Picard, Schatzi et toi avez pu vous sustenter et pouvez désormais envisager une agréable soirée télé en amoureux.

21h10 – Zzzzzzz….

Dans ma vie à moi, il n’y a pas de clown psychopathe, d’homme-pingouin ou de femme-chat.

Je n’ai pas de super signal dans le ciel pour m’avertir en cas de crise majeure comme un vol à mains armées ou un contenu de baignoire vidé par dessus bord.

Dans ma tête, le « danger », c’est une main qui s’approche d’une prise ou un pyjama sans anti-dérapants.

Mon super pouvoir à moi, c’est une super capacité à cumuler les mandats : maman, épouse, maitresse de maison, employée, ah, et accessoirement femme aussi. Le tout avec parfois 3 ou 4 h de sommeil dans les pattes.

Alors tu vois, Batman, j’ai comme l’impression que, tout super-héros que tu sois, dans ma vie à moi, tu ne tiendrais pas une journée.

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